camilledie 的个人博客

看到没，我正在竭尽全力地变作你。

对不起，现在看起来原来我才是那个无理取闹的人。

你最后还是逼迫我忘记一切。是吗。是吗。是吗。

我不禁想要像你一样发出一声冷笑。嘲讽我自己鲁莽、愚蠢、懦弱、胆怯、温柔、善良。嘲讽于我把我自己弄得这样遍体鳞伤，还依然漠然无情。

想必无情的人一定是我。

是的。想必错的人、伤害别人的人、执迷不悟、无法被说服的人、自大妄为、苛责自私的人一定是我。不然为何我以为我已经付出了全部宽容和耐心，我以为我已经容忍了压抑了，我以为我满腔良苦用心，到头来不过付诸东流。

到最后还是留了一部十万字小说的话没有说。但你已经听不进去了。我说还有什么意义？

我说了你也会忘记。我说过的全部你都可以忘记。忘记不会帮助我们成熟懂事，不会帮助我们更好地理解这个世界。理解它的束缚与无奈。忘记只是自我保护，是疗伤的本能。但是你却只记得一句话，它是你唯一的武器。用来给予我致命一击。我必死无疑。

在战争的最后，你赢了。在战争的最后，我以为我爱的人都活着，就是最伟大的胜利。

又有何用。甘愿用寂寞喂养的富饶花园不是为了被野蛮践踏的。我们彼此需要那不值一文的尊严，用以在这个动荡的世界苟延残喘苦苦挣扎。

到最后我只能说，是我的错，我真的非常遗憾。

blogcn你欺骗我的感情！
所以是只有在家里才会面对页面或者混乱不堪或者该页无法显示的困扰么……

目标是对未来充满希望并相信自己会更加美好。

可怕的事情是我每天都在忘记。

如果不记下来，很快就要忘记。

忘记刚刚吵过的架，说过的话，冒出的念头，忘记刚刚受到的伤害，忘记为什么爱你又恨你。

也忘记自己想要什么。

忘记是我唯一持之以恒的功课。

但依然奢求还能再与你说声，早安。

忽然好想你。一定会有一个清晨是梦着你醒来。

一夜一蜡炬，夜夜为你祈福。

或许有一种特瑞脑消金兽异功莫道不消魂能，名字叫做遗忘。

遗忘是一种幸福，可以很快原谅世界对我的所有伤害。

因为遗忘，所以保持善良。请不要嘲笑我，我想做一个善良之人，即便这个社会复杂、险恶，人心惶惶，终日不得安宁。

我渴求我自有一片自在天地，与世界无关。我渴求平静之心始终未变。

一如我爱你，始终未变。

对不起，我说谎。

谁说的：我下定决心承受人世间带给我的一切：相遇、分别。

我说谎了。我从未下定决心要承受这一切。我从未坚强，我从未准备好面对你的到来与离开。我之所以夸下海口是因为后来这些当时都还没有来得及发生。我尚且未觉察我的软弱。

是的，我的软弱。我无时无刻不在诚惶诚恐地焦虑地等待，等待着不知道什么时候突然发生的危机。等待着每一出我无法应对的闹剧。等待被咄咄逼人地指出我的软弱。是的，我遗憾我尚未敞开心扉。让你见识我真正的软弱。我遗憾我始终在说谎，关于那些美好得不切实际的毫无用处的梦想啊流浪啊诗情画意啊，我遗憾于我以为我最特别的品质、你最特别的意义，在此刻还是输光了，失败了。我那么害怕失败吗，是的，我害怕极了。我只渴望被一个人为我营造的小世界紧紧闭锁住，被他臂膀里与世隔绝，对他说请庇护我，免我惊免我扰免我流离失所无枝可依。但是我还没来得及告诉你这些。我一直在说谎，就连：待今年花开想要与你好好看一看，原来到头来也成了一句空话。

多么想，待今年花开，与你好好看一场。前尘往事不必提起，诉说心底烦恼犹如讲他人事，多么的好。

料峭春日我还是将自己咳成了一个肺痨患者，不知道是否有关关于我的决定在瞬间默默而坚决地进行着。濒临三十岁还要相信爱情的未婚女子，总是像我这样，改不掉一身坏习性，还那么容易就失望，与世界的沟通总是出现重重障碍。不如就这样哑了声，闭上嘴巴，反正说什么都是错。就不说了罢。

但其实我还是想说，或许这一切都没什么大不了的。正如我为自己编纂的一出好戏，哭了笑了唱罢，你却说，别演了我早已看穿你，你在说谎。此时的我会对你笑笑，谢谢你的理解。没什么大不了的，我已经不再计较。今日痛今日忘。

因我唯一擅长的便是等待。