2010.02.08 18:47:00

无声之歌

时间倒回2000年。 十六岁少女，青涩得无花无叶。她想象中的未来多不过明天午夜。她每天有做不完的习题，下周永远都是考试。她的梦里还是很素净的色彩，但那里已经有多愁善感的雏影。她从什么时候起学会变得忧郁，学着写下晦涩的句子，学着要忘记一个人。她的深夜有细润的雨，轻轻打湿微弱的光。她学会给一个人写永远寄不出的信。 但她还是都学会了。十八岁女生的世界尚未瓦解分裂成为一地伤痕，却已经不再是通透明亮的玻璃房间。被看护的鸟儿还是学会逃走，留下不被爱的羽毛。她赤身裸体暴露在光天化日，如何能不受到伤害。可世界还是被铁丝网分割成整齐的块状，她还是逃走。在被风沙笼罩的荒城废墟，她不曾是一个接受命运的女战士。她自始至终都是一个寂静的阅读者，却不知道那些主角们都将接受怎样的审判。 她不知道。她从来不是一个女祭司，一个女预言家，一个女流浪者，一个游吟女诗人。她还年轻，该如何理解“生离死别”其中浪漫主义的神秘悲凉。她也绝不是一个女革命家，一个女圣者。她脆弱的这剩下承认自己脆弱的勇气。她无数个分身在荒谬、离奇、怪诞、异端的歌声中得到重生。 那是她曾经以为的前世来生。此时的等待太漫长，她要等的人一直没有出现。渐渐地，此生的她也忘记了自己要等谁。她忘记了曾经是什么带给她至高无上的快乐，是什么撕心裂肺地创痛，是什么为她开启了秘密花园的一扇门。 在很遥远的地方轻轻关上。她知不知道与否，已经无关紧要。浮生六世，红尘十丈，长此以往。 现在要我记起她这一路走来的每个片刻的记忆已经很难很难。我知道在她的宇宙中，遗忘犹如红移的星球，在接近边缘的地方以光速逃离。我知道她心中有思绪万千演化为不安跳动的火焰，稍有不慎会令她引火烧身。但是将有很长一段时光她不能看到未来和回望过去。她只有眼前短短几寸光阴，可以分辨。 我也猜想每一个有故事的人都在最后变得沉静。人们看到的都是他们已经愈合并重新组装、修饰完美的面孔。他们的感情埋没在深渊，永远从表层看不到水面下的瞬息万变。 但我不知道她会不会也是这样，一个在歌声中修行的女子。她灵魂淬炼的声音会不会动听一些。可惜她也不是一个冰女，一滴眼泪可以化作价值连城的水晶石。她只有一遍又一遍细数自己的心悸，在更多煎熬的孤独中，她唯有靠此度日。 时间转瞬即逝至2010年。 不再有什么悲伤与凄凉。她的世界已经从劫后重建。但我在此刻说不出这是幸或不幸。在遥远的未来我可能都不会知道。但我确定的是而后她不再喜欢听人吟唱。人声浮躁，无法剔除欲望。她需要的是绝对的平静，比以往任何时刻都更加地需要。 她需要全新形式的交流，废弃语言，在漫漫长夜里这种姿态将会令她更加孤立地彷徨于世。她无法看到过去和未来，她的眼前只有此刻。 当我不能触摸她，也不可拥抱安慰。我见到她如同一个鬼魅，终年徘徊在我内心。我忽然想到了，是我令她与爱隔离，多年来我将她隐没起来，仿佛她从未存在。但我是否应该如此。 是了。很多次我情愿受到召唤的力量。仿佛此刻我握住她的双手，举刀刺进自己的心脏。我情愿我是一个已经被遗弃的赝品，一个克隆女子，一个冰冷机器，一场天马行空的幻觉。我存在于世间并不是为了见证它无与伦比的美好。 愿她替我重生。但别见我鲜血淋淋的灵魂。

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2010.02.05 11:48:00

一地长发

立春的前一天去剪了头发。我留长发已经七、八年，长得忘记了短发的我，原来并不美丽。 但长发繁琐。经常因省事而盘起来，再散下来就弯弯曲曲。发稍毛躁，年久失修，整个人被缠绕进去，无精打采。而且掉发严重，每一天百八十根，不算什么。 其实只是冬天不愿再将头发梳起来。（我找不到一个合适的方法处理刘海。）我的落发随处可见，多到令我心情烦躁。粘在衣服里、座椅上，在水池中，在手指间。（落发和青春一点一点剥离我的身体。）让我在彻底厌倦之前，有勇气剪掉过往的累赘。 （当我把一头乱发交给外人，我也没有想好自己将以什么形象走出那个门口。）我接受任何随性的方式。（我的生活让我变成一个善于妥协的人。）我随时准备牺牲、退出。（没关系，我的头发总是长得很快。）那些从我身体里生出的东西，我也可以随时抛弃。 这是我一早便想做的事。（我眼见我的头发不再漆黑如故。）这样很好，我不必想太多。

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2010.02.04 19:47:00

战栗空间

大多数情况都是：我独自在这里。 我看见人来人往，街头车马川流不息。我看见日升月落，人潮鼎沸，流传在虚无中。我看见鲜活颜色，专注地艳丽。我看见谶语箴言，被世间背弃遗忘。 人们忙于各种琐碎，为之纠缠为之深陷泥潭。我看见他与她之间脆弱的关联，气若游丝的爱情，已经不能令我感慨。我看见智者出走，海平线日夜上升，云海翻滚不息。天堂之桥崩塌，人间还在为末日忧愁不已。 世间唯有一个岛屿悠然浮生，它的名字叫做断念。我生如一枝莲花，（从今后我要好好记住我重生的模样。）并无人认得我的灵魂。 并无人知道：我在这里。（我便想起很多人的人生需要有些使命。）并不是一个无所事事的午后便能击败我。（我比任何时候都要繁忙紧张。）我看见…… 风穿过时间、发稍，穿过音乐。你只听到旷世噪杂，听不到内心的微弱的战栗。

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2010.02.03 10:31:00

怪胎

曾经我想，我以为那些吸引我的音符，原来都不是真实存在的。 飘荡在空气里的声音，梦中回响。它的真实存在，无法用实体去衡量。可我又想，快乐与悲伤也是如此。它们没有重量，体积，不能用速度与时间标识。我如何向你形容一秒的快乐与千金重的疼痛。它们游走在空气和时空中，交错重复。在这个孤独星球上孑孓一样繁衍爆发，滋生蔓延。淹没两极、赤道，淹没每一块盆地每一道沟壑。（我尚未来到世间就学会悲伤。）它们脱离星际引力蒸发成云海，如此演变亿万年。 事实上，人类并不得知。（我从来未曾穿越过洪荒，我不曾体会一粒草芥跌落的创伤。）我肤浅如微尘，太轻易被感动。（在这个寂静夜里，一颗亿万年前死去的星星的光芒，照亮了我。）我躲在房间将自己拆碎、（事实上我记得我曾经每一句空虚言语。）分析：我的魂魄卑微无形，但是它却巨大得能够充盈宇宙。 我需要它与时光和黑洞相互抗衡。在这个既缓慢也飞速的时代，（我还能用什么表达我对你的爱。）人人都渴望破解真相。并非只有我看得到污秽，并非只有我懂得，死亡的意义。并非只有我是寂寞的产物。当我们很多次回首：陌生夕阳、繁忙街道、这熙熙攘攘的尘世……那里有你最熟悉的人、事、物。但我如何去爱。（我不如爱宇宙尽头此刻正在爆炸的超新星所发射出来的刺目光芒。）我不如爱一只掠过天际的飞鸟，爱一个稍纵即逝的人。反正一切都是假的。即便是我，也是假的，百年后你便寻不到我的存在。百年后你如何证明我：一个绝无仅有的人，一个融进人海就消失不见的人。 我在最后闭上眼睛，今天便消失不见。亿万年后每一天都在以光速消亡。你知道的，宇宙边缘其实什么也没有。以人类的智慧不能理解，一如蚂蚁从来不能理解我、蝴蝶也不曾理解你。我只要相信我所看到的一切，都属于黑暗。 我不曾存在于阳光里。我是风，你知道我何时出现，从街头到树梢。可是你不曾看见我，也不曾认得我。

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2010.02.01 18:22:00

平淡瞬间

当生活平淡到令人发指，我宁可夜以继日地沉浸在虚幻世界中。而电影近期已经看到了一个瓶颈，我唯有再度以看书（小说、漫画）来谋杀时光。这也好像是一场轮回。我像期盼夏天结束一样期盼这个冬天也速速终结。可气温仍在一天比一天低地延续下降趋势。整个冬季是心灰意冷的。我不回避这一点。我没有任何兴趣结交新朋友，没有兴趣出门，没有兴趣听一张陌生的新唱片，没有兴趣打扮一下自己。我只想快一点熬到春节，只想剪掉我一头杂乱长发（今天我还在发誓要做一个青丝如瀑的优雅女子），只想再快一些，睡得再沉一些。 （我已经无法回忆。）今夜月朗，是谁与你一同欣赏。（可我真的不在乎。）我想不起来那些繁冗琐碎的过往，光阴已经短暂异常。让我还来不及遇到谁却已经足够。日日夜夜穿行在这污秽都市，（我知你已经足够厌倦。）但日头仍旧升起，我依然在每一早醒来。 我回到人世间扮演我的角色。我回到我的星相，我的轨迹。回到我的束缚中。这是必要的，当你活在这人间，遵守他们的游戏规则，才能做他们的王者。但我凡夫俗子，血肉之躯，能参透的，大概也就是如此。 而平淡生活继续，它轻轻推动我向前，穿过这颗蔚蓝色星球每一天光影交界。那么稀疏平常，我如何期盼要有惊天动地发生。每一天在吵闹聒噪中，我如何为自己营造一个纯粹而封闭的寂静世界。我面临自己的成长与蓬勃，衰老与崩溃。我看见自己在宇宙深处分秒瓦解，但是那散落于空虚的尘埃也比我漂亮。太阳表层的旋风，遥远星系璀璨的爆炸，都比我更加耀眼、绚丽。当我回身走在每一条回家的路上，我在夜色中隐蔽了自己憔悴的面容，你不记得我。我挣扎过了绝望过了你还是不记得我。 我如何是我。那么壮丽奇观也如过眼云烟，稍纵即逝。请你握紧手心，即便那里什么也没有。从此人间喜怒哀乐，都距离我很远很远。我仿佛生活在大犬座VY，余生等待超新星爆炸的瞬间。 此后NANA或者HunterXHunter恢复连载，于我就变成一件值得思绪几天几夜的大事。

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